Forenzimmer x3

Ieehhh was passiert da?

Das ist ein Buch über eine Frau. Klingt harmlos, aber da wird wirklich das Perverseste vom Perversem beschrieben. D:

Meine Mutter und meine Schwester habn das gelesen.. Das klingt.. komisch. D:

Willst du einen Ausschnitt davon haben? xD

Jaa.. xD

Das hab' ich als .pdf-Datei gefunden. Aber wie gesagt, es ist wirklich abartig. xD


Ein lächelnder Pfleger mit Kakadufrisur kommt rein. »Guten Tag, Frau Memel. Mein Name
ist Robin. Ich sehe schon, Sie machen sich mit Ihrem Arbeitsmaterial für die nächsten Tage
vertraut. Sie werden am Anus operiert, eine sehr unhygienische Stelle, eigentlich die
unhygienischste Stelle überhaupt am Körper. Mit den Sachen aus der Kiste können Sie Ihre
Wunde nach der OP komplett selber versorgen. Und wir empfehlen Ihnen, sich mindestens
einmal am Tag breitbeinig in die Dusche zu stellen und die Wunde mit dem Duschkopf
abzuduschen. Am besten so, dass einige Wasserstrahlen auch reingehen. Mit ein bisschen
Übung klappt das ganz gut. Die Wunde mit Wasser zu reinigen ist wesentlich weniger
schmerzhaft für Sie, als sie mit Tüchern sauberzuwischen. Nach dem Abduschen einfach
vorsichtig mit einem Handtuch abtupfen. Und hier habe ich eine Beruhigungstablette, die
können Sie jetzt schon nehmen, macht den Übergang in die Vollnarkose weicher, geht gleich
los, die lustige Fahrt.«
Diese Informationen sind für mich kein Problem. Mit Duschköpfen verstehe ich mich sehr
gut. Und ich weiß genau, wie ich ein paar Wasserstrahlen in mich reinbefördert kriege.
Während Robin mich in meinem Rollbett durch Flure schiebt und ich die Neonröhren über
mich hinwegsausen sehe, lege ich heimlich die Hand unter der Bettdecke auf meinen
Venushügel, um mich vor der Operation zu beruhigen. Ich lenke mich von der Angst ab,
indem ich daran denke, wie ich mich schon als ganz junges Mädchen mit dem Duschkopf
aufgegeilt habe.
Erst mal habe ich die Strahlen nur von außen gegen meine Muschi geschossen, später die
Vanillekipferln hochgehalten, damit ich die Hahnenkämme und den Perlenrüssel mit dem
Wasserstrahl treffe. Je fester, desto besser. Das soll richtig zwiebeln. Dabei hat mal der eine
oder andere harte Strahl voll in die Muschi reingetroffen. Da hab ich schon gemerkt, dass das
genau mein Ding ist. Volllaufen lassen und – genauso geil – alles wieder rauslaufen lassen.
Dafür setze ich mich immer im Schneidersitz in die Dusche, bisschen zurückgelehnt, Po etwas
hoch. Dann fummele ich die ganzen Schamlippen zu den Seiten, wo sie hingehören, und
schiebe mir ganz langsam und vorsichtig den dicken Duschkopf rein. Dafür brauche ich kein
Pjur, weil meine Muschi bei der bloßen Vorstellung, dass ich mich gleich volllaufen lasse,
Unmengen von hilfreichem Schleim produziert.

Das ging sogar noch weiter. xDD

OH MEIN GOTT! xD
Also, die Frau ist echt ein bisschen.. Naja.. xD

Aber wirklich. D:
Wie kann man nur sowas schreiben? xD

Echt..
Und wenn sie sowas macht (xD) dann.. Ach das wäre mir vieeeeeee~l zu peinlich, hallo!?

Ja, aber wirklich. D:
Omg, und die .pdf-Datei geht noch weiter. oô


Pjur ist das beste Gleitmittel, weil es nicht
einzieht und geruchsneutral ist. Ich hasse parfümierte Gleitcremes. Wenn also der Duschkopf
endlich drin ist, was wirklich lange dauert, weil ich mich sehr stark auseinanderdehnen muss,
drehe ich ihn so, dass die Seite mit den Wasserdüsen nach oben zeigt, also Richtung
Gebärmutterhals, -mund, -auge oder wie das da oben heißt, wo ein Mann mit langem
Schwanz bei bestimmten Stellungen leicht gegenklopft. Jetzt wird das Wasser stark
aufgedreht, ich verschränke die Hände hinterm Kopf – hab ja beide Hände frei, weil die
Muschi den Duschkopf selber hält – mache die Augen zu und summe »Amazing Grace«.
Nach gefühlten vier Litern drehe ich das Wasser ab und ziehe ganz vorsichtig den Duschkopf
wieder raus, damit so wenig Wasser wie möglich rausläuft. Das brauche ich nachher noch
zum Abspritzen. Mit dem Duschkopf klopfe ich so lange meine vom Aufspreizen
geschwollenen Vanillekipferln, bis ich komme.
Das geht bei mir meistens sehr schnell – wenn ich nicht gestört werde. Durch das Gefühl,
komplett gestopft zu sein, wie jetzt von dem Wasser, schaffe ich das in wenigen Sekunden.
Wenn ich gekommen bin, walke ich mit einer Hand feste meinen Unterbauch durch und
stecke gleichzeitig alle Finger der anderen Hand tief in die Muschi rein und spreize sie alle
auseinander, damit das Wasser nur so rausschießt, genauso wie es reingeschossen ist.
Meistens komme ich vom rauslaufenden Wasser gleich noch mal. Das ist für mich eine
schöne, erfolgreiche Selbstbefriedigung. Nach so einer großen Wassersause muss ich noch
stundenlang viele Schichten Klopapier in meinem Unterhosenschritt türmen, weil bei jeder
Bewegung immer wieder stoßweise Wasser rausschießt und in Klamotten so aussähe wie Pipi.
Das will ich nicht.

Oh Gott.
Diese Frau ist irre. xD

Aber wirklich. D:
Die macht mir Angst. xD

Ja.. Ich will die nicht in echt treffen.. Die erzählt sowas wie in dem Buch bestimmt hemmungslos herum. xD

Garantiert. xD
Schrecklich. x3
Ich meine, ich bin ja auch etwas pervers, aber sowas. oô
Ighittighitt xD

Dass die überhaupt sowas macht.

Ja. D:
Wie kommt man darauf? xD

Vielleicht...ist sie notgeil..

Das könnte ich mir seeehr gut vorstellen. xD

Komische Frau.. Oo
Bei dieser Büchermesse soll ja fast niemand zu ihr gekommen sein..

Ich glaube, das ist kein Wunder, wer sowas schreibt. xD
Da würde ich auch nicht gehen. x3

Mir wäre es schon peinlich, wenn andere sehen, dass ich 'Fan' davon bin, und ein Autogramm will. Ähm..xD

Ja, aber wirklich. xD
Ich frag' mich, was die dann von einem denken. x3

"Genauso notgeil"

Genau. ;P
Aber ich glaube, ich fänd's total peinlich überhaupt in den Bücherladen zu gehen und zu sagen "Einmal Feuchtgebiete." xD

Haha, ja!
Oh Gott.. Was denkt die sich nur dabei!?